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sábado, 9 de agosto de 2014

Fuiste mi heroína, mi reina más divina
Ayer me abandonaste, hoy volvés ¿para qué?
Sigo siendo el mismo vago, el mismo reventado
un poco más delgado, pero VOY DE PIÉ .

quizás te jure algo que nunca pude completarte

amaría que te despiertes por un día, que vuelvas de ahí, de donde sea que estas volando; que nos mires, que me mires a mi, QUIERO QUE ME MIRES A MI !
quiero que veas todo lo que crecí, lo que conseguí, lo que me caí y lo que me levante otra vez. Quiero que me retes por la carrera de psicología que abandoné aprobando materias, pero que me felicites por irme a la carrera que me gustaba y adoré siempre, quiero que te pongas feliz al pensar que voy a ser en unos años profesora de teatro, que te pongas contenta al saber que voy a saber la educación inicial, primaria, secundaria, terciaria, y como si fuera poco la especial, lo que nos gustaba cuando estábamos juntas, te acordas? yo se que si. porque al fin y al cabo vos hiciste que me gustara y que nazca para esto.
Quiero que veas que yo viaje a Bariloche por mi viaje de egresados, que un año después de que te fuiste no me lleve ninguna materia en el colegio y tuve 3 meses seguidos de vacaciones; me gustaría que también hayas disfrutado tanto como disfruto papá ver que yo me encargué de todo mi fin de ultimo año, que pude organizar una fiesta que llevo mucha plata, que el viaje fue genial, que todo lo que hicimos salia bien porque le ponía mucho tiempo, y que mis compañeros todos me seguían, y el que se oponía, rápido lo ponía en camino. Me gustaría que hayas visto cuando me enamoré, y cuando a los meses me puse de novia ; que hayas estado ahí cuando papá no quería que Maxi viniera a casa, porque pensaba que todo se le estaba yendo al carajo. me hubiese gustado mucho superar mis miedos con vos al lado mio, que mis primeras consultas con la ginecóloga no hayan sido sola. 
Me encantaría que hayas estado sentada en el sillón de casa cada vez que yo llegaba a la mañana, de algún boliche o de algún recital. Que hayas estado ahí para retarme o para ponerte contenta, pero no se como es llegar a una casa y que alguien te este esperando, papá nunca estuvo, siempre estaba trabajando, y vos tampoco nunca estuviste, siempre estas volando en tu inmenso infinito. Quiero reprocharte mamá, reprocharte que te fuiste cuando yo te necesitaba. No estoy enojada, creo que no lo estoy, pero necesito que sepas que a mi si me dolió, y me duele. y que aunque soy la que tiene que sostener todo de cierta manera también quiero hablarte. Cuando llore por amor, cuando pensé que me moría, cuando pensé que ya nada valía nada, no estuviste. Cuando no sabia para donde ir, cuando me deprimí y estuve una semana entera sin comer no estuviste mamá. Yo siempre tengo que ser la fuerte y hacer las cosas pensando que no seria lo que te gustaría, y me cansa eso, me cansa. quiero que te enojes y que discutamos, quiero tener una mamá como todas las personas, que te metas en mis cosas, en mis relaciones.
No te das una idea lo que me gustaría que hayas estado esperándome en mis primeras entrevistas de trabajo, y que me hayas felicitado en mi primer trabajo en blanco que tengo. Y que después te haya podido contar que me cambiaron de sector, que me aumentaron el sueldo, que todo me va muchísimo mejor; 
Amaría que cuando llego a las 12 de la noche del laburo y del profesorado vos estes ahí con la comida preparada, pero no, no estas mamá; ya no estas mas, porque no queres estar . y ahora por mas que quieras ya no interesa, porque no podes estar.
Lo que me hubiese facilitado la vida que estés conmigo hace tres meses atrás, cuando me encontré completamente sola con tremenda noticia, y tanta felicidad. pero no. otra vez no estabas; paso el tiempo y cuando todo parecía ir bien me caí otra vez, porque algo casi tan importante como vos se me fue..
y vos no estuviste ahí para estar conmigo y ayudarme a seguir.
mamá no estas ahora, que te quiero contar que estamos por construir nuestra propia casa con el chanchu, no estas y me desespera saberlo, me desespera que no veas que estoy construyendo una familia, me desespera extrañarte y no saber para donde ir en cada cuestión de la vida. Me desespera no tenerte para pelear como cualquier persona normal, y tenerme que pelear conmigo misma.
veo, veo veo veo y sigo viendo a la gente que valora tan poco lo que tiene, veo que yo fui parecida, te valoraba pero no como lo merecías quizás. No se me ocurrió nunca que te podías ir tan rápido, no se me ocurrió nunca pasar todas las cosas que paso y que vos no estés acá. 
Juro que me encantaría poder contarte cada detalle de todo. Abrazáme fuerte hoy mamá quiero que estés acá, y por mas que yo quiera, ya no estas. 
sabes lo que hubiese dado yo por llegar de mis primeras vacaciones sola con amigos y poder contartelas? y volver de la costa de mis primeras vacaciones con mi novio, y me hubiese encantado que mi celular sonara todo el tiempo y que hayas sido vos preguntandonos todo el tiempo si estábamos bien, como le pasó a el, pero no. a mi no me pasó, porque vos seguís volando sin importarte que me pasa y que me deja de pasar.
me hubiese gustado que vos me hayas enseñado a cocinar y no que haya tenido que aprender quemando mil cosas de un día para el otro.
Me gustaría que estés feliz de lo que soy, pero no estas ni para que te pueda preguntar mamá.


domingo, 3 de agosto de 2014

Un día, sin darme cuenta elegí que tu olor era el que mejor le sentaba a mi ropa y a mis manos yelegí tus besos y tu voz. Elegí tener paciencia y darte todas mis oportunidades, quedándome con tus manías, tus defectos y tus miedos. Elegí perdernos en cualquier lugar del mundo, elegí también tu respiración en mi oreja al dormir, y en cualquier zona de mi cuerpo. Pero lo que hoy decido es que nunca se me olvide el brillo de tus ojos, el tacto de tus manos y el olor de tu cuello, que nunca se me olvide cuanto me importas, la falta que me haces cuando no estas, lo bien que me hacen tus abrazos, y lo mucho que me gustan tus besos. Pero sobre todo, he decidido que nunca se me olvide decirte cuanto TE AMO!