Si para recobrar lo recobrado, debí perder primero lo perdido. Si para conseguir lo conseguido, tuve que soportar lo soportado. Si para estar ahora enamorado, fue mi inhester haber estado herido; Tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado Porque después de todo he comprobado, que no se goza bien de lo gozado, sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido, que lo que el arbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado.

Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña

viste cuando te miras en el espejo y empezas a ver y sentir que ya no sos el/la mismo/a de antes? que te creció la panza, que capaz te crecieron las tetas, que te salieron pelos en los chivos, que tenes papada, que se te salió la nuez de adan para afuera, que tu voz esta mas gruesa o esta mas fina, que tu ropa la cambiaste por completo, tus zapatos llevan unos 30 cm de taco o estan lustrados mas de lo normal ¿eso significa que creciste? -quizás; pero solo de cuerpo. La cuestión es cuando te vez distinto/a más allá del espejo. Cuando empezas a ver a todas esas personas que pasaron por tu vida y las pocas que quedaron; cuando empezas a notar que tropezaste mas de dos veces con la misma piedra y sabes que vas a tropezar una vez mas; cuando empezas a ver las veces que te levantaste con ganas de no seguir mas con el juego de la vida y las veces que te fuiste a dormir deseando que ese día no termine nunca porque realmente la estabas pasando bien. Las miles de veces que dijiste que NUNCA MAS ibas a perdonar eso, y sin embargo te das cuenta que hasta el día de hoy lo seguís perdonando; Cuando vez que tu familia aunque no los soportaste nunca fueron unos de los pocos que estuvieron en cada momento de tu vida, y aun van a seguir estando. Cuando notas que tu mejor amigo/a no era lo que vos creías una vez que te enteraste que por años hablo mal de vos atrás tuyo. Cuando se te fueron al cielo personas que vos creías que eran inmortales; Cuando te fallaron una y mil veces, y aun así le pones fuerzas para mirar a los ojos a una nueva persona y depositar tus ultimas gotas de confianza en ella. Cuando sonreíste millones de veces adelante de la gente y apenas llegaste a tu casa te encerraste en tu habitación para llorar desconsoladamente porque no aguantabas mas. Cuando adelante de alguien se te cayó una lagrima y mentiste diciendo que era de felicidad cuando en realidad era de angustia y tristeza ; Cuando intentaste ser paciente y en plena discusión mandaste a todos a la mierda porque no bancabas mas sobre actuar esa situación. Cuando pasaste miles de fin de semana encerrado en tu casa, o pasaste miles en la calle, en la noche, en el alcohol y en el baile y aun así seguías sin estar contento con tu vida; Cuando se te cruzó por la cabeza sacarte lo mas preciado que te regalaron una vez, llamado vida, y supiste a los dos minutos que tenias los huevos necesarios como para continuar luchando por lo que sos y por lo que vales.

Cuando pasaron horas analizándote frente al espejo, viendo, notando, que ya no sos igual pero así y todo sos único/a y sentís orgullo por todo lo que pasaste y por todo lo que sabes que vas a seguir pasando, en ese momento es cuando te paras, te secas las lagrimas, sonreís delante del espejo, te pegas una ducha y salís a seguir enfrentando el mundo como lo venís haciendo y mejor. ; esa es MI terapia, solo un poco mas de mi propia medicina -

y no tengo la mejor figura física, ni una sonrisa perfecta; me despeino con el viento y en mi casa muchas veces no ando presentable. Me demoro mucho mas de una hora en arreglarme, soy indecisa aveces y pienso mucho en que ropa ponerme sea hasta para ir a comprar cerca de casa- Soy muy celosa y me molestan muchas cosas. Lo sé, no soy la primera opción de muchos, ni pretendo serlo; Lloro mucho cuando tengo que hacerlo, quizás no adelante de la gente pero tengo que desahogarme aveces. Ya me hicieron quedar como una tonta sin camino varias veces pero yo lo hice igual. Ya hice muchas cosas y hay muchas tantas por hacer.. Soy como soy y me gusta, aunque aveces diga palabras boludas, o cosas sin sentido sin pensar, pero también se decir palabras hermosas cuando lo siento de verdad. Por eso ya no me interesa escuchar que me juzguen por lo que soy. Estoy es lo que soy y me gusta SER . !

quejas, quejas y mas quejas

Gente que va, gente que viene. Hola, hace bastante que no escribo, ni pongo cosas que pienso. Ya sé, estoy en otra; los últimos dos meses fueron medio caos, pero no me quejo. Es raro que no me queje ¿no? me dí cuenta que vivo quejándome de muchas cosas, cosas que quizás ni yo sepa que es de lo que me quejo; solo se quejarme y decir que las cosas están mal... pero me pregunto, ¿soy la única así? vengo observando hace unas semanas a las personas, a todas. Desde que me levanto, hasta que me acuesto; es un seguimiento constante. Me despierto todas las mañanas escuchando a mi hermana o a mi papá quejándose de mi, y si no se quejan de mi se quejan de algún vecino, o algún vendedor, o algún político, o de algún músico, en fin, es despertar y empezar con rezongos el día.. entro al baño para ducharme como acostumbro hacer todas las mañanas y tengo arriba de mi baño que se escucha lo que dicen los vecinos de arriba; salgo de bañarme y sigo escuchando a los vecinos quejarse si no es del perro es del albañil, si no es del albañil es del día, si no es del día es de la televisión, reitero, sigo escuchando quejas desde temprano. Cerca del mediodía salgo a comprar algo rapidito para almorzar, ¿qué es lo que escucho en el almacén? que los precios están muy caros, que la mercadería ya no viene buena como antes, que la presidente esta haciendo cualquier cosa, que los drogaditos de la plaza dejan todo sucio, VUELVO A REPETIRLO, mas quejas se suman a mi día auditivo. Es cuestión de volver a casa y escuchar a mi hermana quejarse porque deje algo tirado seguro.; nos sentamos a almorzar, (si no es que no se me queja porque yo almuerzo después que ella o viceversa). Durante el almuerzo siempre solemos exclamar alguna queja, las mayorías son chusmeando a la gente, alguna conducta idiota que solemos ver o eso. Alrededor de las 15.00 pm solemos levantar la mesa ya que terminamos de almorzar; de ahí cada una se toma un 'free'. Yo suelo poner música y me pongo al día con facebook, twitter y formspring ... adivinen ¿que es lo que veo? SI SEÑORES, mas quejas.. sobre el calor, sobre los novios que hacen cornudas a las chicas, sobre las chicas que hacen cornudos a sus novios, sobre los que están solteros, sobre los que son feos, sobre los que son lindos, sobre los que sufren por amor, sobre los que son piratas, sobre los que van a la playa, sobre los que se quedan, sobre lo que tienen que trabajar, sobre los que tienen que estudiar, y sobre los que simplemente se tienen que rascar el ojete. Me aburro de leer esos estados, esos twitts o esas preguntas que dejan y me voy. Llega mi viejo de laburar al rededor de las 17.00 pm y nos sentamos a tomar unos mates rápidos; nos contamos un par de novedades y otra vez empezamos con las quejas, él me cuenta de su día.. de que un pasajero le quiso pagar menos, de que son unos ratas la mayoría, de que la ciudad es un quilombo, que por la GRAL. PAZ ya no se puede ir, que los piqueteros ya lo tienen podrido, de que los turistas ya no están apareciendo mas, de que la tarifa no sube, de que la nafta aumenta y de que tenemos que ahorrar porque nos cagamos de hambre sino. Lo escucho, porque son los únicos ratos que voy a prestarle atención y me gusta que por lo menos se desahogue conmigo. Al rato me voy o me ocupo en otra cosa, viene alguien o voy a lo de alguien, en fin, me disperso un poco y a la noche vuelvo a verle las caras a mi hermana y a mi viejo. Durante la cena es una bola de quejas mutuas, de mi papá, de mi hermana y de mi. Es liberarse y pretender mas del otro, cosa que sabemos que no va a pasar pero en fin la largamos al aire sin saber como lo puede recibir la otra persona, sin saber porque la otra persona no lo hace o no lo deja de hacer cierta cosa. Todos somos así, observé mucho y sigo observando; NO mirando, porque mirar es muy superficial aveces, y no alcanza con una mirada para ciertas cosas. Conocí gente que no es de mucho quejar, pero ojo, no es de mucho.. eso no quiere decir que no se queje. Siento que es parte de la vida, me gustaría que no lo fuera, pero lo es- Hace ya 9 días que intento no quejarme; parece gracioso pero me cuesta un huevo y la mitad del otro. No pasan 24 horas que estallo y largo una sarta de puteadas quejándome de todo el mundo..

No se bien a lo que llegamos quejándonos, si es que llegamos a algo.. Estaría bueno que no lo hagamos más. Yo lo sigo intentando... ¿y vos?

Sé amable, pero no fácil. Sé digna, pero no orgullosa. Ríe, pero no a carcajadas. Mira, pero con recato. Sé tierna, pero no flexible. Sé alegre, pero no frívola. Conversa, pero con mesura. Sé dulce, pero no empalagues. Ama, pero con cautela. Escucha, pero no siempre creas.

Sé mujer pero NO muñeca.

Falta un empujón

para llegar al ultimo escalón y lo voy a hacer junto a vos ..

Ya está.