entre el cielo, vos y yo .

me visitas de noche en mis sueños, vienes a mi, me abrazas y me despierto; ¿Donde estas que ya no puedo verte? pero sigues conmigo eternamente.
Aveces necesito tus palabras pero  no puedo hablar con los recuerdos, se me deshace toda la esperanza y no logro entender tanta distancia ;
sabes que te extraño, aveces me parece oír tu risa, dicen que en el cielo uno es feliz, no existe la tristeza, pienso en vos siempre viejita.
Déjame que me quede en este día suspendida en el aire de tu aroma, que la vida me huele a hoja seca y es mas duro el invierno con tu ausencia; llévame un solo instante a tu presencia que tu ausencia me duele intensidades.
¿Quien hubiera pensado que te fueras cuando tu vida en flor era una fiesta?

тσ∂αѕ ℓαѕ мαñαиαѕ 
    мι мσтσя 
  νσѕ єи¢єи∂єѕ ♬

Fuiste mi heroína, mi reina más divina

Ayer me abandonaste, hoy volvés ¿para qué?

Sigo siendo el mismo vago, el mismo reventado

un poco más delgado, pero VOY DE PIÉ .

quizás te jure algo que nunca pude completarte

amaría que te despiertes por un día, que vuelvas de ahí, de donde sea que estas volando; que nos mires, que me mires a mi, QUIERO QUE ME MIRES A MI !

quiero que veas todo lo que crecí, lo que conseguí, lo que me caí y lo que me levante otra vez. Quiero que me retes por la carrera de psicología que abandoné aprobando materias, pero que me felicites por irme a la carrera que me gustaba y adoré siempre, quiero que te pongas feliz al pensar que voy a ser en unos años profesora de teatro, que te pongas contenta al saber que voy a saber la educación inicial, primaria, secundaria, terciaria, y como si fuera poco la especial, lo que nos gustaba cuando estábamos juntas, te acordas? yo se que si. porque al fin y al cabo vos hiciste que me gustara y que nazca para esto.

Quiero que veas que yo viaje a Bariloche por mi viaje de egresados, que un año después de que te fuiste no me lleve ninguna materia en el colegio y tuve 3 meses seguidos de vacaciones; me gustaría que también hayas disfrutado tanto como disfruto papá ver que yo me encargué de todo mi fin de ultimo año, que pude organizar una fiesta que llevo mucha plata, que el viaje fue genial, que todo lo que hicimos salia bien porque le ponía mucho tiempo, y que mis compañeros todos me seguían, y el que se oponía, rápido lo ponía en camino. Me gustaría que hayas visto cuando me enamoré, y cuando a los meses me puse de novia ; que hayas estado ahí cuando papá no quería que Maxi viniera a casa, porque pensaba que todo se le estaba yendo al carajo. me hubiese gustado mucho superar mis miedos con vos al lado mio, que mis primeras consultas con la ginecóloga no hayan sido sola. 

Me encantaría que hayas estado sentada en el sillón de casa cada vez que yo llegaba a la mañana, de algún boliche o de algún recital. Que hayas estado ahí para retarme o para ponerte contenta, pero no se como es llegar a una casa y que alguien te este esperando, papá nunca estuvo, siempre estaba trabajando, y vos tampoco nunca estuviste, siempre estas volando en tu inmenso infinito. Quiero reprocharte mamá, reprocharte que te fuiste cuando yo te necesitaba. No estoy enojada, creo que no lo estoy, pero necesito que sepas que a mi si me dolió, y me duele. y que aunque soy la que tiene que sostener todo de cierta manera también quiero hablarte. Cuando llore por amor, cuando pensé que me moría, cuando pensé que ya nada valía nada, no estuviste. Cuando no sabia para donde ir, cuando me deprimí y estuve una semana entera sin comer no estuviste mamá. Yo siempre tengo que ser la fuerte y hacer las cosas pensando que no seria lo que te gustaría, y me cansa eso, me cansa. quiero que te enojes y que discutamos, quiero tener una mamá como todas las personas, que te metas en mis cosas, en mis relaciones.

No te das una idea lo que me gustaría que hayas estado esperándome en mis primeras entrevistas de trabajo, y que me hayas felicitado en mi primer trabajo en blanco que tengo. Y que después te haya podido contar que me cambiaron de sector, que me aumentaron el sueldo, que todo me va muchísimo mejor; 

Amaría que cuando llego a las 12 de la noche del laburo y del profesorado vos estes ahí con la comida preparada, pero no, no estas mamá; ya no estas mas, porque no queres estar . y ahora por mas que quieras ya no interesa, porque no podes estar.

Lo que me hubiese facilitado la vida que estés conmigo hace tres meses atrás, cuando me encontré completamente sola con tremenda noticia, y tanta felicidad. pero no. otra vez no estabas; paso el tiempo y cuando todo parecía ir bien me caí otra vez, porque algo casi tan importante como vos se me fue..

y vos no estuviste ahí para estar conmigo y ayudarme a seguir.

mamá no estas ahora, que te quiero contar que estamos por construir nuestra propia casa con el chanchu, no estas y me desespera saberlo, me desespera que no veas que estoy construyendo una familia, me desespera extrañarte y no saber para donde ir en cada cuestión de la vida. Me desespera no tenerte para pelear como cualquier persona normal, y tenerme que pelear conmigo misma.

veo, veo veo veo y sigo viendo a la gente que valora tan poco lo que tiene, veo que yo fui parecida, te valoraba pero no como lo merecías quizás. No se me ocurrió nunca que te podías ir tan rápido, no se me ocurrió nunca pasar todas las cosas que paso y que vos no estés acá. 

Juro que me encantaría poder contarte cada detalle de todo. Abrazáme fuerte hoy mamá quiero que estés acá, y por mas que yo quiera, ya no estas. 

sabes lo que hubiese dado yo por llegar de mis primeras vacaciones sola con amigos y poder contartelas? y volver de la costa de mis primeras vacaciones con mi novio, y me hubiese encantado que mi celular sonara todo el tiempo y que hayas sido vos preguntandonos todo el tiempo si estábamos bien, como le pasó a el, pero no. a mi no me pasó, porque vos seguís volando sin importarte que me pasa y que me deja de pasar.

me hubiese gustado que vos me hayas enseñado a cocinar y no que haya tenido que aprender quemando mil cosas de un día para el otro.

Me gustaría que estés feliz de lo que soy, pero no estas ni para que te pueda preguntar mamá.

Un día, sin darme cuenta elegí que tu olor era el que mejor le sentaba a mi ropa y a mis manos yelegí tus besos y tu voz. Elegí tener paciencia y darte todas mis oportunidades, quedándome con tus manías, tus defectos y tus miedos. Elegí perdernos en cualquier lugar del mundo, elegí también tu respiración en mi oreja al dormir, y en cualquier zona de mi cuerpo. Pero lo que hoy decido es que nunca se me olvide el brillo de tus ojos, el tacto de tus manos y el olor de tu cuello, que nunca se me olvide cuanto me importas, la falta que me haces cuando no estas, lo bien que me hacen tus abrazos, y lo mucho que me gustan tus besos. Pero sobre todo, he decidido que nunca se me olvide decirte cuanto TE AMO!

a chupar bolas !

es domingo, creo que doce; esta fulero el día, no sabia que iba a llover, me puso contenta cuando me desperté al medio día y me enteré. Ya almorcé unos fideos con tuco, crema y queso rallado que me hizo mi papá. Hablamos cosas varias, familia, autos, clima, política, trabajo, amigos míos, salidas, amoríos; me di cuenta que desde que empecé el profesorado no hablo demasiado con mi familia, ya que no estoy nunca en casa; solo estuve con mi papá ese 7 de abril que falte al profe porque me faltaron fuerzas para ir y mi papá me abrazó muy fuerte, y yo lloré todavía más. Desde ese día empecé a crecer otra vez, es loco como en la vida todo te enseña algo por las buenas o las malas; en mi caso cada vez que aprendo algo es por las malas, pero no me quejo porque al fin y al cabo termino sabiendo, verdad? 
Mi papá me "retó" , me dijo que era una pibita buena, que haga todo lo que en la vida me iba a hacer bien, que el iba a estar para apoyarme por mas que sea bruto y no entienda muchas cosas, me secó las lagrimas todos los días que lloré y eso me hizo fuerte, porque a lo largo de los días ya no tengo ganas de llorar, y cada vez que me acuerdo sonrío fuerte y grande como una tonta enamorada, que finalmente lo estoy. También me dijo que deje de fumar faso porque sino las ojeras no me las iba a sacar el corrector de ojeras, y me dijo que le gustaba que siga siendo la de siempre, y que el sabía que todo iba a terminar bien, que las parejas una vez que se tiran un pedo una en frente de otra eso ya es signo de que van a vivir juntos y que aunque la pareja no quiera admitirlo es un simbolo de confianza grandisimo. me hizo reír, despues no me acuerdo de que terminamos hablando, pero esas pequeñitas charlas que tengo con el viejo me hacen bien. Anoche peleamos porque vine de la peluqueria y me miro con cara de fea, despues me empezo a decir que me había quedado lindo, y que solo me desafiaba para ver si me ponía a pelear;
(me duelen los dientes de abajo, nose porque. solo les cuento)
Bueno, estoy saliendo muchísimo, desde ese día, obligatoriamente. no me dejan quedarme un finde tranquila, este es el primer momento sola que estoy teniendo desde ese día, y guarda que en una hora me pasan a buscar para filmar un corto y despues terminar con unas birras y un finito, como suelen terminar todos mis días; aveces me desconozco, me hubiera gustado terminar asi todos los días pero con él, cuando podía. Pero se me va rapido el pensamiento de la cabeza porque siempre alguien me desconecta con un "Luz pedí más maní, o pasame tu vaso, o mandá fuego," o tantas cosas que los groguis de mis compañero hacen y dicen; Estoy conociendo mucha gente, todo el mundo me felicita y se ponen contentos de la vida que hago, yo tambien estoy contenta, confieso, ya no le tengo tanto miedo a andar sola por la calle, ando a horas indefinidas sin brindar explicacion ni avisar, hago cosas que ni yo me doy cuenta, soy una pibita de barrio y eso esta bien, y me hace bien; pero nose si queria estar haciendo todo esto genial que hago, pienso que quedarme acurrucada todos los domingos y sabados, y dias de semana me gustaba más aveces. Mi celular esta sonando todo el puto día, todos los dias aunque la rutina es la misma, (levantarme a las 6:40, tomar el tren, el bondi, llegar al laburo, salir a las 15; tomarme el bondi y el tren, llegar a casa, comer, tomarme el bondi, estar a las 17:20 en el profesorado, caminar con los chicos hasta el tren con una birri de por medio, tomarme el tren, llegar a casa 00:00hs, cenar, bañarme y acostarme a dormir), siempre pasa algo distinto. Estos días, por ejemplo, conocí zona sur, anduve en moto muchos kilometros, pobré drogas más extrañas de las que ya conocía, camine borracha y drogada por pleno centro a las 7 de la tarde contando los pisos de los edificios, salí a pasear con una persona, fui a ver a Sin Ley, salí a embriagarme cada vez que tube dos horas libres y lo que mas me gustó de todo, fue que recibí el abrazo que estuve esperando 32 días ; y me gustó poder decirle a Leoncito que su papá no se olvidó de él, y que todavía estaba en los planes para dentro de unos años poder ser felices como lo somos.
Me gusta actuación, la profesora me dijo que teniamos quimica, me gusta volar, tengo la esperanza de en 5 años ir a mostrarles mi titulo feliz de la vida; 
Le deseo a una persona todo lo mejor del mundo, yo se que las personas a la larga se dan cuenta las cosas que hacen mal y las cosas que hacen bien; yo se que vos te vas a dar cuenta cuando seas vieja y se te caigan las tetas y nada te sirva de nada, que arruinando vidas no logras la felicidad, tu felicidad; 
Agradezco tambien a otra persona que no puede ser mas buena en la vida entera, estas ahi escuchandome, pidiendome meterte y yo siempre te lo niego, porque no quiero, y por como digo siempre, si una persona no es para vos, robandola no vas a conseguir que lo sea . 
hablo palabras al viento, ni siquiera se si todo esto coincide, no me importa quien lo lea, hace mucho que no me escribo conmigo misma; necesito el aire de cierta gente que me hacia bien.
el otro dia, como todos los días , hipo me abrazó y me sentí bien, porque si se que existe el amor, y la libertad, y la confianza y la felicidad, pero me di cuenta que son cosas que se alimentan con el tiempo; como mi panza, mi panza se alimenta solo que a la diferencia de "todo el tiempo". Quiero ser rica, pero de sentimientos y de pensamientos. Crezco, sonrío, sueño, ESPERo. Tengo una amiga que me reta todo el tiempo porque no estoy con algun chonguito, esa amiga me hace reir mucho, siempre empieza a los gritos, esta indignadisima, a sus gritos siempre se acopla mucha gente que dicen opinar igual, y ahí empiezan los alagos berretas que me chupan la pija, pero la paso muy bien con todas esas personas, y aunque no me hacen cambiar de opinion porque no me llama la atencion ningun pajerito les digo que si para que se calmen y se desindignen un poco, creo que esa palabra no existe pero creo yo que suena bien.
Estoy leyendo bastante, ahora no quiero terminar este ultimo libro porque nose cual leer proximo, no tengo en planes viajar, ni tampoco compartir algo de a dos; tengo en plan seguir esto que estoy haciendo, prenderme muchos mas hasta que me reciva, hasta que vuelvas, hasta que tenga mis primeros alumnos, hasta que de mis ultimos examenes, hasta que pueda encontrarme infinita otras cientos de veces mas !

Aprendí que la peor de las soledades es la soledad acompañada; y que las verdaderas heroínas son las que no necesitan que un hombre les baje la luna: lo hacen solitas.

there I was again  tonight forcing laughter, faking smies;   All I can say is IT WAS ENCHANTING TO MEET YOU    

en donde viven tus pensamientos pasan muchas cosas ..

... y yo las quiero saber , a todas. Y después nadie soporta nada. pero la curiosidad mató al gato, y lo siguió torturando cada palabra a palabra que siguió escuchando aun en muerte. Como lo haces vos, como lo hago yo. Como me clavas todos tus pasados, como me haces mal, como me duele, como me hierve la sangre cuando me entero cada vez más. Como nos matamos. Como ignoramos la muerte. 

Estar tranquilos sin tener miedo porque el amor existe. Estar tranquilos porque se sufre queriendo sufrir...
- Ya no entiendo nada, estoy confundida! por favor bajáme de acá, es feo , siento frío y tengo miedo.

2014  , hola .