bueno creo que voy a aprovechar la ocasión del día para escribir un poco de todo lo que llevo dentro en estos últimos días.Primero que nada un feliz día a todas aquellas que son, están orgullosas y se sienten mujeres ; (voy a comentar que recién cuando termine de escribir las primeras palabras de esta nota, agarre el teléfono y llamé para saludar a una de las mujeres que mas amo en esta tierra que es mi nonna, la mamá de mi mamá; Para decirle feliz día y todo lo que la amo).
Siento como cualquier día que es un gran día comercial con la diferencia de que este día estoy completamente de acuerdo que se conmemore a las mujeres, que no por agrandarme ni nada, pero al fin y al cabo son mil veces mas fuertes que cualquiera. Siento que ser mujer es todo un desafío ya desde el primer día de concebirnos. Estoy tan orgullosa de que mi sexo sea femenino, por mas que muchas veces no sea delicada no quiere decir que no sea mujer.
En estos días por mi parte estuve soportando varias cosas, quise tirar mas de una vez todo a la mierda pero creo que algo adentro mio por el simple hecho de ser una mujersita me decía que no. Tengo gente por la que sigo adelante y me ayuda muchísimo también.
El hecho de saber que no puedo saludar a la mujer a la cual le debo la vida entera, mi mamá, me desmotiva y mucho; Gracias a ella tengo el carácter que tengo, razono y pienso como lo hago, tengo los modales que tengo y sonrío como sonrío porque ella me lo enseñó ; Siento que tengo mucho mas de mi mamá adentro mío de lo que yo misma puedo llegar a ver; ademas de un mínimo de apariencia física a cuando ella era chica, tengo miles de valores y modos que son idénticos a ella por lo que dice la gente y por lo que veo yo a diario; Todo el mundo me dice "estoy seguro/a que tu vieja esta orgullosa de vos desde el cielo", pero ¿saben algo? No les creo una mierda! - Miles de veces me pregunto a diario el ¿Qué estará pensando mi vieja de mí? ; ¿Estará contenta de como enfrento las cosas? ; ¿Le gustará que piense y reaccione como ella? - Demás esta decir que no lo hago concientemente, Son fuckings cosas que te dejan tus progenitores y uno por mas que quiera esta chapado así desde que nació y va a morir así.
Estoy pasando por momentos duros, este dosmildoce me esta cagando a palos desde que empezó. Primero con la nonna, que de paso comento que recién hoy empezó a dar sus primeros pasos con el andador,; al hermano de mi viejo le agarró un tipo acv.; se me fue muy lejitos por un tiempo una persona la cual me había empezado a alegrar día a día.; después un susto de mi primo ; y ahora mi hermana. ; Siento estar tranquila por partes, porque prefiero sufrirlo todo esto yo a que lo haya sufrido mi mamá; yo se todo lo que peleo junto a mi viejo por mi hermana en toda su vida y sé que esto no hubiese caído muy leve para ella. También me da bronca pero mucha bronca que haya pasado todo lo que pasó desde que ella no está; me siento totalmente débil e insuficiente para mi familia, casi podría decir que inservible . No entiendo porque le tubo que pasar a mi hermana, porque yo no pude hacer nada para que no pasara..
Nunca pensé amar tanto a mi familia como me doy cuenta que los amo, ; por la única que sabia y estaba totalmente segura de que daba mi vida era por mi mamá, y desde el día de que ella se fue me dí cuenta que por mi viejo y por mi hermana mato y muero . Capaz que mi mamá de donde esta me demostró estas pequeñas cositas que yo nunca tuve en cuenta.
Sé que en 5 días mi hermana va a entrar al quirofano y yo voy a estar ahí apoyándola como hice toda mi vida; me contó el medico que la operación va a durar unas 3 hs. Es imposible que no me ponga mal en esas horas; soporté hace 3 años una operación de mi mamá que duró 1hs 40min y yo ya caminaba por los techos de los pasillos junto a mi papá; por suerte salió todo bien y la estuve atendiendo por 2 semanas hasta que se recuperó. A mi hermana ya es la 3 semana en la que estoy dejando mi cuerpo atendiéndola y sabes que? Siempre lo hago con una sonrisa, porque no es una carga, y porque sé que después del martes la tengo que atender mínimo 2 o 3 meses más. A la nonna la estuve ayudando en el mes de enero, idas y venidas y también con sonrisas; porque ellas tres fueron y son las mujeres de mi vida y no hay nada que no haga por ellas. Por mi mamá di todo hasta el último día, sin saber que era su último día. Y sé que hasta MI último día voy a hacer lo posible con una sonrisa bien grande por mas que me duela todo, internamente y externamente, para que ellas estén bien, porque las amo y porque ellas SÍ demostraron ser M U J E R E S !
